一、今天坐公交车，下一站牌时上来了一个大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈在那游说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语音竟然如此犀利。
二、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话…
三、女神:玩个谜语游戏好吗？我:可以，来吧！女神:你，站起来。打一药材名。我:人参。(人伸)女神:错，是枸杞(狗起)，啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？
四、程序猿的读书历程：x语言入门—x语言应用实践—x语言高阶编程—x语言的科学与艺术—编程之美—编程之道—编程之禅—颈椎病康复指南。
五、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人…别抱住我筷笼子摇晃！
六、手机被校教务处没收了。妈妈为此挨了训。妈妈问：你是班上第一个被没收手机的吗？我回答到：好像是吧。妈妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。妈妈：那你还不引以为鉴，还能让老师没收手机？
七、上语文课时老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
八、一次饭局上，有一道我喜欢吃的菜，不过离我有点远，跟对象说：“你看那道菜，看起来很好吃的样子。”
九、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手...再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！
十、刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！
十一、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。女友。。。
十二、语言学课上，老师说，“世界上所有的语言中，可能有双重否定表示肯定的现象，但绝没有双重肯定表示否定的现象。”这个时候，从教室角落传来了小明的声音：“是啊，呵呵！”老师：
十三、公司前台新来了一个漂亮的妹子，我搭讪问:“美女，贵姓啊？”妹子有点害羞的说:“免贵，姓潘。”我高兴地说:“我们年前是一家啊，我姓武。”然后妹子低头红着脸走了，再也不理我了……
十四、生日那天，男友买了个蛋糕给我过生日。烛光晚餐后拆开蛋糕准备切，男友抢过刀说：这样吃太俗了，咱们玩点花样吃法。话毕把我眼睛蒙上，等我睁开眼睛来蛋糕变成了根雪糕